Sex Dich Frei – Das Hörbuch

Seit dem 25.09.2020 gibt es mein Hörbuch „Sex Dich Frei“ überall, wo es Hörbücher gibt. Es ist für ganz normale monogame Paare geschrieben, aber es bietet auch für diejenigen, die auf dem Gebiet der Offenheit schon Erfahrungen gesammelt haben, eine ganze Menge neuer Impulse und Orientierungshilfen.

Ich erkläre zunächst mal, warum die Monogamie so verlockend ist. Weil sie uns eine Sicherheit vermittelt, die wir immer wieder suchen, seit wir den schützenden Mutterleib verlassen haben. Und dabei spielt es erst mal keine Rolle, dass diese Sicherheit leider nur eine Scheinsicherheit ist. Ich zeige dann, dass die soziale Konstruktion der Monogamie mit unserer biologischen Verfassung manchmal in Konflikt gerät. Denn wir Menschen – Männer gleichermaßen wie Frauen – sind körperlich darauf ausgerichtet, dass wir Lust auf sehr viele unterschiedliche Menschen bekommen können und zum Teil auch wollen. D.h. je stärker deine eigene Libido ausgeprägt ist, musst du dich in der Monogamie mehr oder weniger aktiv um sexuelle Treue bemühen. Treue besteht dann im Verzicht. Und durch diesen Verzicht erscheint die exklusive Beziehung noch wertvoller. Aber gleichzeitig ist sie dadurch möglicherweise auch anfälliger.

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Die Affäre ist nicht das Problem!

gemaltes Herz mit Hand

Lasst uns der Tatsache mal ins Auge sehen: Rund 50 % aller Menschen in Paarbeziehungen gehen fremd. Dieser Befund zeigt, dass es sich nicht um ein individuelles Problem handelt, sondern dass sehr viele Menschen den Rahmen der monogamen Beziehung heimlich verlassen und damit ungeheure Kränkungen und Verletzungen riskieren.

Warum ist das so?

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Welche Regeln sind sinnvoll, wenn ich über Offenheit in der Beziehung sprechen will?

Grundregeln der Liebe

Die Frage nach sinnvollen Regeln wird häufig gestellt und gerade ganz am Anfang sind Paare sehr an der Erstellung eines Regelkatalogs interessiert. Das ist nachvollziehbar, denn der Austausch über Regeln hilft beim Sprechen und er gibt ein Gefühl von Sicherheit. Allerdings sind zwei Dinge hierbei wichtig: Erstens sind Regeln nicht ein für alle Mal gültig. Sie müssen immer wieder neu besprochen und verändert werden. Denn das Leben verändert sich. Bedürfnisse verändern sich und was für das eine Paar als kluge Regel hilft, ist dem anderen Paar eine unpassende Einschränkung. Zweitens warne ich davor, die Sinnhaftigkeit von Regeln zu überschätzen. Denn Regeln sind solange sinnvoll, solange sie nicht wirklich benötigt werden. Eines Tages wird eine Regel gebrochen werden (das kann ich beinahe garantieren) und genau das kann dann zu einem schweren Gefühl von Betrug und Verrat führen.

Wichtiger als Regeln sind daher aus meiner Sicht grundsätzliche Prinzipien, nach denen sich ein Paar auf der Suche nach dem eigenen stimmigen Beziehungsmodell orientieren kann – gilt übrigens für alle, ob nun monogam oder anders:

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Leid und Schmerz gehören dazu

zwei Männer aus Stein sitzen

Es ist paradox: Wir sehnen uns nach Glück und Erfüllung, aber in dem Moment, wo wir uns danach sehnen, stoßen wir auf das Gegenteil. Wir spüren, dass wir eben nicht glücklich sind. In keiner supertollen Beziehung, in keinem Flow. Das Leben ist mühsam. Und Gefühle sind alles, nur nicht permanent schön.

In einer Liebesbeziehung ist das ganz genauso. Wer ständig glaubt, die Beziehung müsse besser sein, der verstärkt damit den Zustand der eigenen Unzufriedenheit. Was wäre, wenn wir einfach mal akzeptieren: Beziehung macht Arbeit. Kommunikation misslingt. Das Nervige gehört dazu.

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Jede Beziehungsform hat ihren Preis

Mann mit Pferdekopf und Frau mit Rotwein

Manchmal beneide ich Singles. Wenn du nur für dich selbst zuständig bist, tun kannst was immer du möchtest und nur deinen eigenen Dreck wegmachen musst. Das hat was ungemein Schönes. Wenn ich Single wäre, dann würde ich heute vielleicht tanzen gehen. Oder ein Buch schreiben. Egal, ich würde das tun, wonach mir mein Herz gelüstet. Ich würde das Leben mit all seinen Angeboten anschauen und mir das Lustigste daraus aussuchen.  

Na klar, der Nachteil liegt auch auf der Hand. Es ist einfach schön, wenn jemand auf dich wartet. Wenn du einen festen Bezugspunkt hast und da jemand ist, mit dem du alles teilen kannst. Genau wie jede andere Beziehungsform hat das Single-Leben Vor- und Nachteile. Oft glauben die Leute, dass ich die polyamore Lebensweise für die beste halte. Stimmt aber gar nicht. Es ist nämlich eine höchst individuelle Frage, welche Vor- und Nachteile ich für mich wähle. Außerdem kann sich unsere Neigung in dieser Frage im Laufe des Lebens immer wieder ändern.

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Wie und wofür öffne ich eine Beziehung?

Sieben Köpfe liegen im Kreis

In unserer romantischen Vorstellung von Liebe ist ganz häufig die Idee verknüpft, dass ich nur einen Menschen lieben und begehren kann und es gibt den weit verbreiteten Glauben, dass eine Liebe nicht echt ist, wenn plötzlich das Begehren für einen anderen auftaucht. Allein dadurch fühlen sich Menschen bedroht und sie glauben, dass die Zweier-Liebe dadurch entwertet wird. Das ist aber ein großer Irrtum.

Nur weil ich plötzlich Schmetterlinge im Bauch habe oder meine Lust erwachen spüre, heißt das nicht, dass die Liebesgefühle für meinen Partner automatisch schwächer werden oder ich mich innerlich abwenden muss. Sich selbst einzugestehen, bestimmte Bedürfnisse zu haben, ist der erste Schritt auf dem Weg zu einer Intensivierung deiner Beziehung.

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Warum reden wir über Polyamorie? Und wie können monogame Paare davon profitieren?

kuschelndes Paar mit roter Mütze

In unserer Kultur ist das monogame Beziehungsmodell das Idealbild. Gleichzeitig erleben viele monogame Paare, dass ihre Sexualität einschläft oder unharmonisch ist und dass Beziehungen häufig dann scheitern, wenn einer der beiden Partner fremdgeht. Fremdgehen leitet aber nicht zwingend das Ende einer Beziehung ein und es ist auch kein Zeichen dafür, dass die Beziehung grundsätzlich schlecht ist. Es deutet auf einen ganz anderen Zusammenhang hin.

Zum einen ist da unsere Biologie. Unsere Gehirne sind so beschaffen, dass sie sich für das Neue interessieren, für das Fremde, für diese Aufregung, die in dir entsteht, wenn du dich beim Kennenlernen eines neuen Menschen ganz neu erlebst. Das genießen wir und das zieht uns an. Auch die Hormone, die dabei entstehen, die aufregenden Hochgefühle. Das gibt uns die Wahrnehmung lebendig und gewollt zu sein. 

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Wie geht Couple Care?

verliebtes Paar im Park

Nach der Phase der Verliebtheit beginnt die Phase der Alltags-Findung. Ihr seid nicht nur Paar, ihr seid auch Arbeitnehmer, Eltern, Freunde, Kinder eurer Eltern… So viele Anforderungen des Lebens wollen eure Aufmerksamkeit und es ist nicht einfach, den Raum des Paares zu halten und zu gestalten. Wenn es aber euer Wunsch ist, dass eure Liebe ein Leben lang hält, dann braucht das ebenfalls eure Kraft und eure Zeit. Denn Liebe ohne Mühe verkommt zu Pflichten und Regeln. Sie stirbt über kurz oder lang, wenn sie nicht aktiv gelebt wird.

Daher ist die erste Regel einer guten Couple Care: Schafft Raum für Begegnung und Dialog. Dieser Raum sollte so fest im Terminkalender stehen wie der Arbeitsbeginn am Montagmorgen. Sie darf keine Verschiebemasse sein, die dann noch Raum findet, wenn die Zeit es zulässt. Andersherum wird geplant: Erst die Paarzeit und dann der Rest. Täglich, wöchentlich, monatlich.

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An alle glücklichen Paare: Liebe braucht Couple Care

Jedes Liebespaar – auch das Glücklichste unter uns – gerät früher oder später in eine Krise. Das liegt in der Natur der Sache. Liebe ist nicht einfach da. Sie will immer wieder neu erschaffen werden. Sie braucht Futter und Aktivität, Entwicklung und Fortbewegung. Liebe ist nicht starr und nicht statisch. Genauso wie wir selbst uns ständig verändern, verändert sich auch die Dynamik innerhalb einer Liebesbeziehung.

Genau genommen ist es sogar ein großes Wunder, wenn Liebe über viele Jahre gelingt, denn es sind schließlich zwei Menschen, die sich verändern und die immer wieder das Verbindende zwischen ihnen beiden finden müssen. Und wir gehen meistens ziemlich unvorbereitet in unsere Liebesbeziehungen. Niemand hat uns beigebracht, was die Liebe braucht.

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